Колдовские пословицы и поговорки

Ведьма упала - метле легче стало 
Проклятие не воробей - вылетит не увернёшься 
Тяжело в мучении, легко в раю (христианское) 
Привороженный - не волк, в лес не убежит 
Готовься к Йолю летом, а к вальпургиевым мистериям - зимой 
Пьяному и астрал по нижнюю чакру 
На экзорциста и бес бежит... 
Обучи дурака рунам, он себе тату набьет 
Не всё то золото, что алхимик принёс 
Любишь порчи наводить, люби и откат получать 




У семи культистов жертва сбежала 
Поставившего защиту бог бережет 
Сделал дело – оставь откуп 
Знаешь, где упадешь – погадай другому 
Береги метлу снову, а колдовскую честь смолоду 
Пришла беда - открывай гримуар 
Не в бровь, а в аджну 
https://vk.com/wall-6538533_13612?hash=a0e7e0b7c139846534

Неликвид

Сара Кондра озадаченно перечитывала послание, доставленное этим утром в её дом. Жалкий треугольный огрызок бумаги нельзя было даже с натяжкой назвать письмом.

  - Вы только посмотрите на это неуважение к дару! - громко, будто жалуясь кому-то невидимому, возмущалась она. - Я, видите ли, стара! Могли бы написать мягче, стараясь не ранить тонкую женскую психику! Сами ведь женщины, чёрт их возьми. Хотя... судя по тому, с какой дерзостью написано это "непонятночто", чёрт их уже взял!

  - Сарочка, у тебя что-то сгорело? - из глубины роскошной квартиры раздался заботливый голос её седьмого мужа.

  - Фима, я тебя умоляю! Когда у меня что-то сгорало?! Даже мой пятый муж-гурман говорил, что я совершенно не умею переводить продукты!

  - Ну, если так говорил сам Давид Львович, значит, так оно и есть, моя птичка! - в словах главы немногочисленного семейства чувствовалось столько участия и понимания, что Сарочка могла бы немедленно разрыдаться, но слезинка не шла. Вместо этого, женщина сняла фартук, с вызовом швырнула на идеально чистый стол и отправилась туда, где зритель её предстоящей истерики, ни о чём не подозревая, читал свежий номер газеты "Потусторонние новости" - в гостиную.

  - Фимочка, ты не понимаешь! Они снова мне отказали! - возмущению домохозяйки не было границ.

  Честно говоря, госпожа Кондра вообще не признавала каких-либо границ. Она всегда шла к своей цели напролом. Иногда приходилось хитрить, но чаще всего всё-таки напролом.

  - Не может быть! - господин Кондра незамедлительно поднялся с кресла и поспешил навстречу жене. Трогательно прижав крепкую супругу к своему тщедушному тельцу, он участливо взял её за пухленькую ручку и постарался успокоить. Но Сарочка желала выговориться! Погладив мужа по спине и мягко пошлёпав по гладкой лысинке, она продолжила:

  - Сядь и послушай! - мадам Кондра торжественно вышла на середину зала, с пренебрежением, двумя пальцами, зажала листочек в руке и, делая акцент на каждом втором слове, начала читать:

  "Данным посланием, спешим сообщить вам, Сара Кондра, что ни в этом, ни в следующем году, веке, тысячелетии и так далее, мы не дадим вам разрешения на поступление в академию чародейства! Вам сорок один год! Смотрите на вещи реально! Старшей ученице нашего заведения всего двадцать лет! Ваши данные внесут в списки "Диких ведьм" и это единственное, чем мы можем быть вам полезны. Ваш дар проснулся слишком поздно.

  P. S. Совет практикующих ведьм с высшим специальным образованием решил ещё раз отклонить поданную вами в прошлом году заявку, относительно одиннадцатого номера".

  - Фима! Это заговор! И я это просто так не оставлю! В список "Диких ведьм!" Ты знаешь, что это значит? Читай между строк: магических недоучек! А насчёт одиннадцатого номера? В прошлом году, как все порядочные ведьмы, я прилетела за причитающимся и получила от ворот поворот. Они сказали, что заявку нужно подавать заблаговременно. Я тут же подала! Но её не захотели принять. Фима, там был такой скандал, что у верховной ведьмы сдали нервы и на её носу выскочила бородавка, а второй я таки оставила немного волос! Но, Фима! Обещаю, а ты знаешь, если Сара Кондра обещает - обязательно выполняет. Я полечу, разберусь и добьюсь! Я это сделаю, чего бы им это не стоило! И если мне откажут ещё раз, предыдущий выпускной окажется последним праздником в этой школе! Во всяком случае, последним праздником без жертв!

  - Да как они могут! - возмутился благоверный.- Да несмотря на то, что до возраста "ягодка опять" тебе осталось целых четыре года, ты уже в самом соку! И что значит "диких"? Ты же абсолютно домашняя, то есть я хотел сказать... - Фима осёкся на полуфразе и участливо посмотрел на супругу. Сейчас она походила на фурию, полководца и мстителя одновременно. В голове Сарочки созрел план и сердобольный муж от всего сердца посочувствовал тому, кому этот план уготовлен.

  - Где моя метла?! - стаскивая с затылка единственное бигуди, ораторша решительно осмотрелась по сторонам.

  - Я не трогал! - супруг, будто "взят в плен, но живой", тут же поднял руки вверх.

  - Вот видишь, Фимочка, я даже метлу сама найти не могу, а они мне отказали в самом необходимом ! Да я их всех...

  Остальная часть гневной тирады осталась Ефиму Кондра неизвестна, ибо, блеснув серо-голубыми глазами, Сарочка поджала пухлые губки, сморщила носик с еле заметной горбинкой, вильнула пышным задом и пошла искать то, что вот уже неделю не использовалось по назначению - метлу.

  ****

  Бедный, несчастный Арончик сидел на самой последней, самой низшей ступени Лестницы Успеха для выпускников. Так уж повелось испокон веков, что в ночь, когда каждому коту-спутнику выдают диплом с оценками и такую желанную, такую важную для будущего трудоустройства пятиугольную шапочку-пентаграмму, в школу прилетают ведьмы, шаманы и ведьмаки. С наступлением полуночи, с первым боем старинных часов, они придирчиво всматриваются в дипломы вчерашних учеников. Скрупулёзно пересчитывают на шапочках количество магических бубенчиков, задают вопросы на засыпку и выбирают лучших из лучших.

   Ещё три дня назад будущее потомственного спутника было предопределено! Высшие баллы по всем предметам! Идеальное поведение! А лучшие рекомендации, написанные рукой верховной архиведьмы, практически лежали под подкладкой его шапочки! Сколько сил и терпения пошло прахом!

   Бывший фаворит гонки за первую ступень пьедестала, нынче оказался всеобщим посмешищем. Ему досталась последняя, одиннадцатая ступень - ступень позора. Она была настолько унизительна, что даже не примыкала к остальным! Да и ступенью её тоже нельзя было назвать - так, маленький табурет с обрезанными ножками. А ведь это благодаря уму и сообразительности Арона некоторые из одноклассников умудрились закончить курс!

   Опуская голову всё ниже и, пряча от окружающих глаза - озёра печали, Арончик думал о том, что впервые ему стало по-настоящему страшно. Он боялся, что останется единственным невостребованным котом-спутником и его заклеймят позором. Да позор и сейчас, безмолвно восседая на его понурой голове в виде белой, а не чёрной шапочки, как у всех остальных выпускников, кричит и потешается над своим владельцем. Ещё Арончик очень боялся, что послужить магии сможет только посмертно, ибо невостребованных обладателей дипломов, чаще всего, подбирают чернокожие шаманы. Это страшные ведьмаки! По сути ничегошеньки не могут, зато умеют с умным видом вспарывать животному брюхо и делать вид, что гадают на внутренностях своих жертв. Кровожадные картины проносились в сознании бедного выпускника. Всё ниже и плотнее, прижимая своё упитанное тельце к поверхности позорного табурета, он старался не дрожать. А ещё он очень старался не думать о той, кем вот уже год пугают каждого ученика. И имя этому кошмару - Саракондра.

   Поговаривают, именно эта фурия в прошлом году чуть не испортила выпускникам праздник. И именно она стала причиной того, что всеми уважаемая директриса нынче щеголяет огромной бородавкой на носу, а милая, добрая ведьма из преисподней осталась практически без волос!

   Дикая Саракондра уделала всех! Единственный, кто интеллигентно отмалчивается и никак не комментирует визит странной особы - это набриолиненный демон-инкуб. Ведь именно ему удалось усмирить бешеную магичку. Несколько часов, наедине, он уговаривал скандалистку остепениться. И, видимо, истратил много сил, потому что после этого разговора он выглядел будто выжатый до предела лимон. А дикая Саракондра, с утроенной энергией грозя всем и вся, удобно уселась на метлу и отчалила, обещая вернуться ровно через год.

   Ещё говорят, что ранее неутомимый демон-любовник, нынче частенько берёт в библиотеке книги о взаимоотношении полов и уединяется для медитации.

   В этом году предусмотрительный наставник решил в выпускных гуляниях участия не принимать. Сказав: "Здоровье дороже", сиганул прямиком в ад - вроде как для восстановления нервных клеток, загубленных ещё на прошлом выпускном.

   Пытаясь отвлечь себя от гнетущих мыслей, Арон вспоминал день, когда переступил порог школы магии и чародейства. Очень хотелось стать для какой-нибудь ведьмы самым лучшим, самым достойным и, если уж совсем повезёт, любимым помощником. Единственное, что ему могло помешать в достижении цели - один белый волосок на грудке и три таких же, совершенно ненавистных волоска на спине. Ведь в правилах школы было указано чётко: "Заявки чёрных котов с изъянами не принимаются! Убирайтесь вон!" Даже тёмно-коричневое, практически незаметное пятнышко, считалось чуть ли не потомственным браком, а уж белые волоски и подавно.

   Но смекалистый авантюрист в два счёта придумал как обыграть злодейку судьбу! По дороге в школу он обратил внимание на человека, который оказывал прохожим услуги по чистке обуви. Среди используемых кремов популярным почему-то был именно чёрный. Обрадовавшись тому, что цвет ночи нынче в моде, кот незаметно стащил плохо лежащий тюбик...

  

   - Абитуриент Арон! - раздался голос из зала, в котором важно заседала приёмная комиссия.

   Уверенно перебирая конечностями, Арончик двинулся в сторону дубовой двери. Его появление вызвало в коллективе строгих судей приятное оживление, потому как абитуриент вошёл в зал на задних лапках, а этому начинают учить только со второго семестра.

   - Скажите, почему вы решили стать котом-спутником? - бесцветным голосом спросила долговязая ведьма с бородавкой на самом кончике увесистого носа.

  "Какая стать! - глядя на неё, подумал жаждущий поступления, - ах, эта кругленькая, розовая бородавка! Она, будто только что изъятая из раковины жемчужина! А пальцы! Какие пальцы - невероятно вытянутые, замысловато изогнутые в коварном изяществе! С вызывающими ногтями благородного, тёмно-янтарного цвета! Настоящая ведьма! Не то что современные, рыжеволосые подобия с кукольными личиками и томными вздохами..."

   - Я иду по стопам своих предков, ваша милость! - учтиво ответил кот.

   - Не подскажете ли имя вашего рода? - поинтересовалась ещё одна служительница тьмы. Её редкие, тонкие, нежно-бесцветные волосы, поднимались при каждом движении головы. Это выглядело невероятно мило и воздушно.

   Раскрыв до предела фисташковые глаза, Арончик восхищённо посмотрел на задавшую вопрос даму. Прелестные залысины на её висках играли солнечными зайчиками, два идеально острых клыка нижней челюсти шаловливо выглядывали наружу, разноцветные глаза дружно смотрели на переносицу и как бы соперничали между собой, какой из них краше. Но Арончику нравились оба: и левый красный, и правый лиловый. Не в силах оторвать взгляд от такого благообразия, кот важно сложил на чуть выпирающем пузике лапки и с достоинством произнёс:

   - Мои корни восходят к семейству Горнович.

   - С гор, значит, спустился, - подвёл итог всему вышесказанному набриолиненный хлыщ инкуб.

   Этот субъект Арону не понравился сразу: идеально выбрит, дурацкий подбородок с отвратительной ямочкой, тонкие, совершенно правильные, без единого изъяна губы, чудовищно прямой нос, мучительно голубые и безнадёжно нормальные глаза, а в довершение ко всему, леденящая, белозубая улыбка.

   Будущий ученик ответил экзаменатору достойно. Подняв подбородок повыше, выпрямив спинку натянутой струной и сощурив глаза понадменней, сказал:

   - Если вы заметили, ваша милость - меня зовут Арон. Арон - значит горный. Я не страшусь высоты и, балансируя на кончике черенка метлы, смог бы пролететь с избравшей меня ведьмой сотни миль!

   - Что ж, - мнимый красавчик обнажил свои крепкие зубы, - я думаю, вы достойны вступления в ряды наших учеников. Но прежде, чем я поставлю на ваши документы отпечаток вензеля магической службы, мне хотелось бы узнать, почему от вас ... эм.., горный кот, так пахнет обувным кремом? - Крылья его идеально ровного носа раздулись и демон со свистом втянули в себя воздух.

   - Ну как же?- удивился поступающий, - я старался соответствовать! - Он с гордостью продемонстрировал экзаменаторам длинные, идеально чёрные когти. - Кот-спутник должен быть абсолютно чёрным. А как же коготки? Они всегда белые, у любой породы! Вот я и подумал: если люди могут покрывать чёрным кремом свою обувь, почему кот не может покрывать тем же кремом свои когти?

   - Прелестно! - воскликнула ведьма с бородавкой на носу.

   -Как неожиданно и по-бесовски остроумно! - довольно всплеснула руками ведьма-одуванчик.

   - Оригинально... - сухо констатировал напомаженный.

   Долгожданный звук ударяющейся печати о папку с документами. По диагонали на всю титульную страницу штамп "Принят". А ниже мелким шрифтом то, что знал всяк сюда поступающий: "Сиим соглашением, вы обязуетесь служить магии до скончания лет. И только смерть избавит вас от данного обета".

  

   Ученические будни накатили с наступлением утра следующего дня. Все коты, успешно прошедшие вчерашнее собеседование и пожелавшие отдать своё чёрное тельце в безвозмездное пользование служителям магии, гуськом выстроились у порога школы. Ожидание верховной архиведьмы затянулось. Поэтому, некоторые из новоиспечённых учеников, кося зелёными, коричневыми, янтарными и фисташковыми глазами, исподтишка, присматривались друг к другу. А Арончик с интересом рассматривал старого, умудрённого жизнью ворона. Птица, как истукан, восседала на поперечной палке, прибитой над дверью школы и, не моргая, таращилась на пушистую братию. Арончику показалось, что старый пройдоха занимает столь почётное место неспроста. А ещё, где-то там, в глубине своего кошачьего подсознания, юный ученик чувствовал: каждый шаг, действие, фраза, слово и даже неприкрытое выражение недовольства будущих котов-спутников тут же станут известны многоуважаемым учителям.

   Директриса школы - великая архиведьма Сигурия - вышла к своим подопечным с запозданием в ровно тринадцать минут, тринадцать секунд. Оказалось, подобная задержка обуславливалась ежегодной традицией. Как только начальствующая особа появилась на пороге учебного заведения, старый ворон тут же перелез на её костлявое плечо и начал что-то накаркивать в ослиноподобное ухо своей хозяйки. А та лишь изредка причмокивала большими губами, покачивала взлохмаченной головой и косила на подопечного огромными чёрными глазами.

   - Что ж, - скрипящим, надрывным голосом, молвила служительница мрака, - я спешу поздравить вас с поступлением в школу для котов-спутников и не откажу себе в удовольствии припомнить всем вам, что с этого момента вы перестаёте принадлежать себе! Вы все... - она вытянула вперёд костлявую руку, со зловещим выражением глаз посмотрела на стушевавшихся котеек и впитала в себя исходящую от них волну страха:

   - Вы все... - повторяя нараспев, продолжила Сигурия, - ровно тринадцать месяцев будете учиться: служить, защищать, угождать, жертвовать. В назначенный срок, сюда, - она обвела рукой двор, - прилетят те, для кого вы станете неотъемлемой частью! Вы займёте места, согласно успеваемости и способностям на Лестнице Успеха, - директриса ткнула корявым пальцем в сторону деревянного пьедестала. На его верхней ступеньке, обычной масляной краской, была написана цифра один, за ней номер два и так далее, до десяти.

   - Кар, кар, карррр! - прокричал что-то в тон ей старый ворон.

   - Ах, да, конечно, милый Шельмик, я совсем забыла!

   Ведьма торжественно снизошла с крыльца до мощёного покрытия двора, так же важно, будто под венец, прошествовала к деревянному сооружению о десяти ступеней, властно наступила на последнее возвышение и продолжила:

   - К этой лестнице прилагается ещё одна, одиннадцатая ступень - ступень позора. Просто... в силу некоторых событий из прошлой выпускной ночи, мы решили её, так сказать, урезать.

   - А п-почему? - любопытство победило страх и один из учеников всё же решил поинтересоваться.

   С явной неохотой вспоминать и с большим желанием утаить тёмную страницу истории этого заведения, ведьма всё-таки ответила:

   - Все вы знаете, что наш мир, к сожалению, наделён не только высшими, учёными ведьмами, но и... нет, низшими представительниц этой касты назвать нельзя: дар некоторых из них может быть более, чем силён! Мы называем их дикими, не обученными. Их энергия настолько спонтанна, что не поддаётся контролю! Одна такая особа, в порыве ярости, может разнести в щепки всё, что её окружает! И мы, знающие назубок каждое заклинание и каждую магическую руну, ничего не можем сделать! Не можем потому, что дикие ведьмы действуют инстинктивно, они не нуждаются в знаниях заговоров! Эти чертовки могут получить желаемое, просто пожелав!

  

   "- Надо же, подумал про себя Арончик, - получается, что дикие ведьмы сильнее тех, которые посвятили развитию и укреплению своей магии сотни лет..."

   - Чаще всего дикие ведьмы не интересуются котами-спутниками, но если кто-нибудь из них всё-таки жаждет их получить, то достаётся им тот кот, который занимает последнюю, одиннадцатую, позорную ступень Лестницы Успеха! И только в том случае, если на него не претендует чернокожий шаман! В прошлом году сюда заявилась одна из... ложных! Эта персона обрела дар только после сорока лет, а значит, она слишком сильна и способна на всё! Женщина после сорока сама по себе ничего не боится, а если она ко всему прочему дикая ведьма - гремучая смесь, знаете ли!

   - Может, таких стоило бы уничтожать? - нерешительно предположил ученик, задавший предыдущий вопрос.

   - Ни в коем случае! - испугано вытаращила глаза директриса. - Это мстительные, страшные твари! Не приведи магия оказаться кому-нибудь из вас в их лапах! Вас будут унижать до конца ваших дней! Вы вкусите все страхи этого мира и будете медленно умирать от нелюбви и гнева! Из кота-спутника вы превратитесь в прикроватный коврик или в безмолвного, пожизненного раба на утеху дикому, извращённому сознанию. Запомните и дрожите! Имя ужаснейшей из них - Саракондра! Именно она возжелала заполучить кота-спутника. Мы ей, естественно отказали, даже заявку не приняли, но такие так просто от своей цели не отступаются. А посему, предупреждаю каждого: учитесь так, чтобы нам не пришлось прибивать ступень позора обратно! Ведь для нашего общего успокоения мы её просто отрезали. Нет ступени - нет проблемы. Так нам показалось...

  

   Подавленно опустив головы, пока ещё несмышлёные котята по указанию наставницы, один за другим, проследовали в здание школы. В сознании каждого из них пульсировала жилка панического страха: Са-ра-конд-ра, Са-ра-конд-ра...

   В маленьком классе отсутствовали столы, а так же окна и освещение, поскольку коты отлично видят и в темноте. Каждому ученику причитался лишь небольшой домотканый коврик прямоугольной формы и одна-единственная книга. Арончик самозабвенно прижался к учебнику, который оказался вдвое больше самого ученика, и с трепетом в душе прочитал название: "Пособие для обучения кота-спутника". Страницы фолианта были беспощадно потрёпаны временем, но радовали глаз множеством картинок и схем. С этим бумажным наставником Арончик расставался только на время короткого отдыха, а так же во время трапезы, похода по нужде и утренних водных процедур. Так уж было заведено в этой школе: ученики не только учились в общей каморке, в этом же помещении они спали на пёстрых ковриках и зубрили домашнее задание. Целью же самого обучения было назубок, от корки до корки, выучить книгу и продемонстрировать почерпнутые оттуда знания на практике.

   Обладая отличной памятью, Арон без труда осваивал всё, чему его учили. Предметы были разнообразные. Например, "Контроль уровня сглаза". Тут, знаете ли, полная отдача со стороны спутника нужна: а вдруг ведьма, наводя порчу, так войдёт во вкус, что потом даже за утроенную плату не сможет аннулировать свои чары. Ещё очень важными оказались знания относительно того, с какой стороны лучше следовать за хозяйкой по чётным и нечётным числам, в ветреную и безветренную, дождливую и солнечную погоду. Но на ряду с этими незатейливыми науками были и очень сложные, у которых только названия красивыми казались.

   Вот например: ювелирный уход за метлой; урчание, восстанавливающее нервную систему ведьмы; фигурное вылизывание сметаны на предсказательном блюдечке; утончённая сортировка по размеру и весу крылышек летучих мышей и сушёных лягушачьих лапок. Но даже с такими ответственными заданиями Арончик справлялся на "ура".

   И всё было бы просто великолепно! Ведь одноклассники всегда полагались на помощь их умнейшего друга - горного кота. Свернувшись на полосатых ковриках, они с интересом слушали на сон грядущий его разъяснения и советы относительно каких-либо сложностей. Арончик стал столь популярен, что все остальные ученики, подражая кумиру, тоже стали смазывать свои коготки чёрной обувной краской. И только одно создание, не смыкая своих тёмных вороньих глаз, скрытно следило за неугомонным поглотителем знаний.

   Все экзамены были сданы. Рекомендации написаны. И отличник не сомневался, что в свою подкладку шапочки, он положит бумагу с самыми лестными отзывами о его стараниях и успеваемости. Но грянул скандал разоблачения.

   Проклятый ворон улучил момент и подсмотрел самую сокровенную тайну самого перспективного ученика школы. Не давала, ох не давала старому крикуну покоя фраза директрисы о том, что , мол, такого спутника и самой под своё попечительство взять не стыдно! Крылатый в тот момент чуть с её плеча не свалился. Удержался лишь благодаря умению вонзать когти в кости. Но злобу затаил...

   ***

   За три ночи до выпускного вечера, в школе для котов-спутников устроили грандиозное пиршество. Во дворе, неподалёку от Лестницы Успеха, установили длинный стол, который ломился от роскошного ужина из целых двух блюд - ухи и отварной рыбы! Выпускники были в восторге: раньше им давали либо рыбу, либо только бульон от неё. А тут - сразу видно, что праздник - всё в один день, и всё на ужин! Откушали коты-спутники на славу! Кое-кто даже усы испачкать умудрился!

   Архиведьма, как водится, взяла слово. Дипломы перед собой колодой сложила и напутствие ученикам сказала - будто соловушка последнюю песню спел! Прослезились все, даже рыбы в ближайшем пруду, те, которых за тринадцать месяцев ученики съесть не успели.

   Арон, крепко сжимая в лапках свой заветный диплом и гордо подняв голову, в долгожданной шапочке-пентаграмме, первым ступил на Лестницу Успеха. Ему предстояло торжественно взойти по ней до самого верха. Одноклассники, затаив дыхание, следили за тем, как уверенно, лапка за лапкой, их друг восходит на вершину славы и благополучия.

   Удобно умостившись на ступени под номером один, самый умный кот-спутник от всего сердца поблагодарил наставников и друзей. Пообещал, что в выпускную ночь он с достоинством поднимется на это же место и покорится судьбе. Что значило: какая ведьма возьмёт, той до скончания своих дней служить и будет. Хотел счастливый выпускник ещё кое-что сказать, но огромный ворон, спланировав ему прямо на спину, беспардонно столкнул Арона вниз, к основанию пьедестала. Ловко извернувшись, кот приземлился на четыре лапы и недоумевающе посмотрел на обидчика. Но тот даже внимания на жертву не обратил. Вместо этого он тут же подлетел к директрисе, уселся на её плече и издал какой-то невнятный звук.

   - Ну-ка, ну-ка, Шельмик, что это ты мне в своём клюве принёс?

   Ворон вытянул шею и поднёс к носу ведьмы пахнущий обувной краской компромат. Некоторое время хозяйка птицы, скосив глаза в одну точку, непонимающе таращилась на волосок. Затем, брезгливо сжав его двумя пальцами, завизжала будто резанная:

   - Измена! Позор!

   - Кррррах, крррах! - вторил истеричке ворон.

   Несчастного Арончика обтёрли влажными тряпками, осмотрели с ног до головы, обнаружили ненавистные белые волоски и хотели было пинками выдворить за пределы школьного двора, но передумали. Диплом-то на лапах! Тайные знания получены! Имя и фамилия в магические ведомости выпускников внесены безвозвратно!

  

   Одиннадцатую ступень обратно прибивать не стали. Сказали, мол, велика честь на Лестнице Успеха бракованному созданию восседать. Вот табурет старый валяется, на нём пусть в сторонке и сидит. Даже ночевать в общую комнатушку не пустили. Да одноклассники и сами от Арона, как от чумного сторониться начали. Пришлось две ночи на дереве, в брошенном гнезде ютиться.

   И вот сидит он, горный кот, на позорном табурете, смотрит на то, как удача улыбается кому угодно, только не ему, и незримая авоська страданий всё сильнее тянет его тельце книзу.

   *****

   Котов-спутников в этом году желали разобрать с особой охотой. Чувствовалось всеобщее напряжение. Всё чаще архиведьма вскидывала голову и с тревогой вглядывалась в ночное небо. Всё ближе стрелки часов подбирались к цифре двенадцать. Всё сильнее начинали трястись поджилки Арона. И не зря...

   Разрывая небо на сотни чёрных лент, к школьному двору неслась сама Саракондра! Решительно настроенная ведьма сверлила взглядом непроглядную даль и мысленно считала секунды. Густые, светло-каштановые волосы фурии свободно развевались на ветру, пальчики с безупречным маникюром уверенно сжимали черенок метлы, а пышный подол вечернего алого платья нагло щекотал звёздное небо. Сара была огнём мщения и символом всепоглощающей дикой магии одновременно.

  

   Её фееричное приземление совпало с началом боя часов и заставило содрогнуться от ужаса всех присутствующих на празднике. Спокойно прошествовав к столу, за которым сидели наставники и её милость директор школы, дикая ведьма поприветствовала встревоженную компанию безупречным кивком головы и тут же потребовала свой трофей.

   - Не вам ли мы отказали в прошлом году? - ответила пересохшими от волнения губами директриса.

   - Вы огорчили меня, уважаемая Сигурия! - с самой очаровательной улыбкой парировала Саракондра. - Но я знаю свои права! Вон тот, на самой последней ступ... табурете?! В этом году вы решили избавиться от одиннадцатой ступени?! И ради чего?! Только ради того, чтобы не отдать положенное мне по закону?!

   Гнев негодующей ведьмы подхватил шквальный ветер. А на головы сидящих за столом наставниц, словно прицельно брошенные камушки, начал сыпаться крупный град. Ойкая и стеная, учёные ведьмы принялись магичить зонты.

   - Я желаю забрать этого кота! - выкрикнул низкорослый чернокожий шаман. Он решительно подошёл к сопернице, гордо блеснул поперечно торчащей в носу костью и отважно выпятил впалую грудь.

   - Жела-а-ешь?!- протянула Саракондра. - Так иди и возьми!

   Подцепив отполированную кость двумя пальцами, словно крючками, смутьянка притянула смельчака к себе и собиралась встряхнуть как следует, но благоразумие и находчивость шамана оказались на высоте.

   - Сдаюсь, сдаюсь! Ваш он, ваш! Всё равно кот с таким дефектом бесполезен даже посмертно!

   - Дефект у тебя в мозгах, живодёр! - громогласно возразила дикая ведьма. - Если ещё хоть одно животное умертвишь, сам вслед за ним на тот свет отправишься. Обещаю! А вы знаете, - она грозно посмотрела по сторонам, - если я что-нибудь пообещаю, обязательно выполню! Чего бы вам это не стоило!

   Она отпустила шамана, развернулась ко всем спиной и решительно подошла к позорному табурету.

  

   Арончик прилип к поверхности допотопной мебели всем телом. Ушки под белой шапочкой дрожали, правая задняя лапка предательски соскальзывала вниз, а хвостик был поджат так крепко, что впивался в бок.

   -Так вот ты какой... - нараспев сказала Саракондра.

   Она сняла с котейки шапочку, обозвала головной убор шутовским колпаком и, не обратив внимания на магические бубенчики, бросила через плечо. Предмет закончил планирование в аккурат на носу директрисы.

   - Я не достоин, я брак, я дефект, я, я... я неликвид!!! - срывая голос на сип закричал Арончик. А в доказательство всего вышесказанного поднялся на лапки и выгнул дугой спинку. Белые волоски предательски вздыбились вверх.

   - Ну, ну, не волоски определяют личность, дружок! - женщина мягко дотронулась до кошачьей шёрстки и нежно провела по ней рукой.

   Впервые за всю историю существования школы практикующие ведьмы увидели столь гармоничную пару "хозяйка и кот-спутник". Это были по-настоящему родственные души!

   Как только рука дикой ведьмы коснулась выбранного ею спутника, кот ещё выше выгнул свою пушистую спину и нежно заурчал. В его кошачьей песенке чувствовались и удовольствие, и преданность, и неземное, приятное уху каждой ведьмы успокоение. Над ступенями Лестницы Успеха лились игривые переливы этой баллады, а каждый выпускник завидовал и исполнителю, и его лёгкому, будто обусловленному самой магией, единению со своей повелительницей.

  

   Град растворился в воздухе, ветер утих в ожидании нового приказа, зрители завистливо таращили глаза.

   Лицо и стать дикой ведьмы преобразились. Она начала молодеть и хорошеть! Не было никаких сомнений: эта чародейка ещё долгие столетия будет удивлять мир изысканной красотой. Красотой молодой дамы не старше тридцати лет.

   Все присутствующие с удивлением заметили, как ненавистные белые волоски Арона потемнели и приобрели отменно- чёрный, совершенный для кота-спутника, цвет.

   - Невероятно... - прошептали в унисон и гости, и хозяева праздника.

  

   Саракондра подхватила своего нового друга и, крепко прижимая к себе, тут же села на метлу. Арончик мягко освободился из её тёплых объятий и, легко прошествовав по черенку, уселся на самом кончике.

   - Я ни за что не упаду! Не волнуйся! - весело крикнул он своей ведьме. - Арон - значит "горный" и горы всегда высоки!

   - А Сара - значит "правящая"! Кондра - это просто фамилия!

   - А я-то думал...

   - Да знаю я, о чём ты думал! Не всё так страшно, дружок! Самая "ужасная" волшба, которой я потчую своих близких - невероятно вкусные плюшки с творогом и сметаной! Кстати, сегодня они у нас к чаю!

   Помахав на прощание всем тем, кто так глупо разочаровался в его способностях, несомненно лучший выпускник школы для котов-спутников, цокнул коготками и метла начала плавно, будто по скользкой дорожке, подниматься в небо!

   - А кто нас ждёт дома? - настороженно поинтересовался новоизбранный служитель дикой магии.

   - Детьми годы не наградили, но есть очень заботливый седьмой муж, он же последний - Ефим Кондра! Самый обычный демон, между прочим. Правда, вся его демоничность относительно семьи выражается исключительно в заботе, любви и понимании!

   Сара рассмеялась и, поддавшись хорошему настроению, тоже помахала рукой. Пусть, мол, учёные ведьмы видят, как она счастлива!

   В сознании Арончика замелькало множество приятных картинок: хозяйка, её добрый муж, сам Арончик и много-много счастливых столетий жизни! Постепенно в их светлом доме, одна за другой появятся три пухленькие девчонки. Отец, теперь уже многочисленного семейства, даст дочерям редкие, древние имена: Хана Кондра, Ора Кондра и Атара Кондра. Малышки подрастут, обретут дар, но не пойдут учиться в академии: их магия будет дикой и независимой. Зато каждая из них, в назначенный срок, прилетит на метле во двор этой школы и отстоит своё законное право на получение кота-спутника.

   Да и отстаивать особо не придётся: Саракондру-то здесь вовек не забудут!

lhttp://samlib.ru/s/shtorm_s/nelikwid.shtml

Иллюстрированные перлы из фанфиков по Гарри Поттеру

	http://pikabu.ru/story/illyustrirovannyie_perlyi_iz_fanfikov_po_garri_potteru_1533101

Энциклопедия Мэри Сью. Часть 2.

Энциклопедия Мэри Сью.

Часть 2.

Большая Любовь

А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.

Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.

Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры

Нужны мне эти ваши падежи,

как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.

Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).

На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия

Теперь она живет одной мечтой:

вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.

Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.

Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,

вводить налоги, принимать послов...

И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.

Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!

МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.

Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.

Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.

Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный

Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!

И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.

Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.

Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).

Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!

Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст

Недавно в докембрийских отложеньях

был найден чуть помятый бронелифчик.

И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.

Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.

Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?

Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги

Конечно, бог велел прощать врагов.

Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.

Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.

К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове

Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).

Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".

Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Женское фэнтэзи. Энциклопедия Мэри Сью. Часть 6.

http://dreamworlds.ru/prikoli/32070-meri-syu-yenciklopediya-chast-2-ot-n-do-ya.html

Часть 6.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.

МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем -

ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.

Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии

Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.

Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.

Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст

- Пять мегабайт!

- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.

Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!

Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.

Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.

Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.

Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).

По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".

Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.

Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).

Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.

Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").

Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.

Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.

По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,

а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.

С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.

Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?

Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.

Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!

Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.

В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!

Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика

Смотрю на Вас - и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.

Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.

Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор

Да, юмор - он сродни рытью окопов:

тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).

Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").

Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.

Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.

К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном

И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

За сим энциклопедия окончена. Благодарю Всех за внимание!

Энциклопедия Мэри Сью. Часть 5.

http://dreamworlds.ru/prikoli/32070-meri-syu-yenciklopediya-chast-2-ot-n-do-ya.html

Часть 5.

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -

в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.

Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.

В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.

По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.

Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.

Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.

Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос

И радужки оттенок надоевший.

Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.

Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.

Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища

Он звал ее - за грацию - Мартышкой,

Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").

Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!

А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии

Ну, чем я не великий некромант?

Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.

Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.

Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!

Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.

В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).

Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".

В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.

Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.

Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?

Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.

В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.

BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.

Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.

Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.