Миры Анны Орловой. Север, магия, юристы :)

Информация от автора:

Моя новая книга "Собачий нюх, кошачий глаз" в соавторстве с Кирой Измайловой появилась на "Призрачных мирах"

http://feisovet.ru/магазин/Собачий-нюх-кошачий-глаз-К..

Магический детектив :)
Загадочное убийство, артефакты, оборотни, наследство, шпион на службе Его Величества, поиски сокровищ... Интересно? Тогда приятного чтения :)

СЛАВЯНСКИЙ СКАЗОЧНЫЙ ГОРОСКОП

(Потехи для)

Какая вы нечисть по знаку зодиака?

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свежевырытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)



Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)

Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Ольга Смолина

https://vk.com/wall57689806_2100

СУЖЕНЫЙ ДЛЯ ВЕДЬМЫ

ВИДИНА НЕЛЛИ 

От бабушки-ведьмы Владислава, а для своих просто Влада, получила в наследство фамилию Царь, квартиру на верхнем этаже московской пятиэтажки, неразъяснённый флакон с ярлычком "Вьюга", лошадиный череп, колдовской дар и ворох проблем: нечисть козни строит, ведьмы за свою не признают, впереди маячит шабаш на Лысой горе, а метлы, чтоб полететь, в квартире не водится. Зато суженого нагадала, да такого, что глаза бы не видели грубияна самоуверенного, с проклятьем в нагрузку. Спасать ведь придётся.

Можно купить тут http://video.delta-info.net/aff/Hellena3007/vedma

Собачий нюх, кошачий глаз ( Детектив, Приключения, Фэнтези)

Аннотация:
Загадочное убийство, артефакты, оборотни, наследство, шпион на службе Его Величества, поиски сокровищ... Интересно? Тогда приятного чтения :)

Если бы я знал, чем обернется очередное задание, то сказал бы начальнику, что у меня радикулит, блохи и чумка. Или даже бубонная чума, он их все равно не различает.

   Хорошо, я притащился в эту глушь, где якобы, по некоторым сведениям (у начальника моего крайне богатые интонации), у одного покойного уже эсквайра хранилось нечто, могущее стать поводом к примирению враждующих претендентов на престол в одной маленькой, но очень богатой стране, и поцелуям в десны (как омерзительно, но точно выражается мой знакомый).

   Эта ценность и стала поводом для моей неожиданной командировки.

   Дело в том, что покойный эсквайр, заядлый путешественник, бабник и проныра, был идеальной кандидатурой на роль шпиона. Не настоящего агента внедрения, конечно, куда там! Но вот если нужно было что-то разузнать, разнюхать, раздобыть -- здесь мистеру Уоррену равных не было. Разумеется, сотрудничал с нами он не из любви к родине, а за определенную мзду (плюс оплата проезда), но начальство соглашалось на его условия -- мистер Уоррен мог просочиться в любую щель, как таракан, и обаять даже самую недоверчивую личность, как пушистый ласковый кот. Добавим к этому, что он был скользок и увертлив, как змея, а еще падок на всевозможные яркие безделушки, как сорока, чутье же на выгоду и возможные неприятности у него было лучше, чем у любого ростовщика.

   Однако, похоже, в этот раз интуиция изменила мистеру Уоррену. Вскоре по возвращении из очередного вояжа он был найден задушенным в своем кабинете, подле запертого сейфа -- ключ остался в замке. Чем именно он задушен, эксперт сказать не сумел, только отметил, что явно не руками и не веревкой. Душили покойного с чудовищной силой: скорее всего, еще до того, как воздух окончательно перестал поступать в легкие, мистер Уоррен скончался от перелома шейных позвонков.

   Посторонних в доме не было. Гостей покойный не приглашал. Слуги ничего не слышали. День выдался дождливым, однако в кабинете не было обнаружено ни единого следа, и, разумеется, никаких чужих отпечатков пальцев. Это, конечно, можно объяснить тем, что убийца был в перчатках... (Да-да, а перед тем, как войти, снял галоши).

   Ну и, как вишенка на торте, у нас имелось следующее обстоятельство: кабинет был заперт изнутри, оконные решетки тоже (мистер Уоррен небезосновательно опасался грабителей, потому что ценных вещей в его доме хватало). Будто в популярных нынче криминальных романах...

   Признаюсь, осмотревшись на месте, я понял, что нам фантастически повезло.

   Местный доктор был не болтлив, а прислуга выдрессирована. Поэтому расследование велось без особого шума, и даже в ближайшей деревне не подозревали о том, что мистер Уоррен умер насильственной смертью.

   Само убийство, впрочем, наше управление не занимало, это дело полиции. Главная причина, по которой я явился в этот задрипанный Эбервиль-хаус, - это поиски сокровища.

   Звучит нелепо, не так ли? Но это было чистой правдой.

~~~

   Эбервиль-хаус выглядел самым обычным сараем - серая каменная коробка, густо увитая плющом. Хотя нет, для простого сарая он был великоват и чересчур основателен, видимо, прежде в нем располагались какие-то службы. Так или иначе, изначальная принадлежность этого монументального, хоть и унылого донельзя строения была уже неопределима. Да и ухаживать за ним могли бы получше: кое-где под плющом было заметно, как заплесневели стены, а кое-где выкрошился строительный раствор, видно, от сырости.

   "И не скажешь, что это дом богача, - подумала девушка, остановившись напротив входа. - Брр-р, как люди вообще могут жить в таких склепах? Наверняка внутри сыро и холодно -- вряд ли каждый день такую махину протапливают до жары!"

   Она сделала еще один шаг, но тут же замерла, услышав предупреждающий рык. На пороге привольно разлегся рыжий пес, не очень крупный, вроде бы охотничьей породы, девушка видела таких.

   -Здравствуй, пес, - негромко сказала она. - А не был бы ты любезен пустить меня на крыльцо? У меня, как видишь, новое пальто, и если ты вздумаешь ткнуться в него своим любопытным носом, а то и встать лапами, останутся пятна, а я не настолько богата, чтобы тратиться на новое -- здешнюю глину поди отчисть!

   Пес сел, насторожив висячие уши, и откровенно ухмыльнулся, глядя на гостью в упор.

   -А ты здешний? - прищурилась девушка, заметив, что ошейника на собаке нет. - Или так, приблудный? Пришел подкормиться? Если так, то уходи от двери, это не твоя служба -- охранять чужой дом!

   Пес глухо заворчал, и девушка крепче стиснула ручку саквояжа и зонтик. Собаки не любят таких, как она. А если собираются в стаю, могут и убить... Положим, других собак тут не было, только вот, судя по проступившим под шерстью ребрам, этот кобель давно не ел, и пусть он был некрупным, все равно мог порвать одежду и больно искусать. Кто разберет, что ему в голову ударит?

   Девушка поправила волосы и серьезно пообещала:

   -Если дашь мне пройти, я тебя накормлю. Может быть, дам кусочек мяса...

   Пес фыркнул, подумал, забавно шевеля бровями, потом демонстративно почесал задней лапой за ухом, аж постанывая от удовольствия, со вкусом полизал под хвостом, но в итоге явно решил, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, поднялся и отошел в сторону.

   Девушка негромко выругалась (пес насторожился -- такие слова ему знакомы не были), поднялась на крыльцо и решительно позвонила в дверь.

   Не открывали долго. Так долго, что гостья, не выдержав, позвонила снова и на этот раз не отнимала пальца от кнопки звонка до тех пор, пока не услышала откуда-то из глубины дома недовольное:

   -Да иду я, иду!

   Дверь распахнулась. Пожилая женщина в строгом платье с белым передником пренебрежительно оглядела незнакомку с головы до ног.

   -Что вам угодно, мисс? - поинтересовалась она, поджав губы так, как это умеют делать только здешние служанки.

   -А вы кто, прошу прощения?

   -Я экономка, мисс, - ответила та с достоинством. - Прислугу не нанимаем, так что идите восвояси!

   У себя на родине Майя поступила бы просто: несильно ударила нахалку по лицу, чтобы не забывалась и думала, прежде чем говорить, всучила ей свои вещи и приказала приготовить комнату и подать чаю. Увы, так поступать было нельзя: другая страна, другие обычаи, да и положение более чем шаткое...

   Впрочем, к этому девушка уже почти привыкла. Конечно, на нее не показывали пальцами (вряд ли эти чопорные англичане вообще на такое способны!), но на пароходе, в поезде, в городе ее повсюду сопровождал едва различимый шепоток.

   Слишком смуглая, слишком яркая, с непривычным разрезом глаз и высокими скулами, она выглядела экзотическим цветком среди чахлых ромашек.

   Майе было не по себе среди этих непонятных бледных людей -- там, где она выросла, нравы были совсем иными, даже в гарнизоне, среди таких же белокожих. Ей было неприятно сдержанное любопытство местных (право слово, в любой деревне дети запросто подходили к белому человеку и с восторгом рассматривали его в упор, и не думая смущаться, а что могли получить подзатыльник или даже пинок -- это ерунда, другой белый даст монетку или лакомство!). Впрочем, покамест не стоило давать воли своему нраву, поэтому она спокойно произнесла:

   -Мое имя Майя Тагор. Я к мистеру Уоррену.

   Экономка вытаращилась на нее, словно впервые слышала имя своего хозяина.

   -К мистеру Уоррену? - повторила она и перекрестилась. - Простите, мисс, это невозможно. Господь прибрал его душу.

   Майя застыла, переваривая крушение всех своих надежд. И стоило проехать через полмира, чтобы... Что теперь прикажете делать? Сходить на могилу и возвращаться ни с чем?

   Из задумчивости ее вывел пес: он подошел поближе и завилял хвостом, задевая юбку. Морда у него была симпатичная и очень выразительная. Быть может, окажись он повыше ростом, то лизнул бы Майе руку, но, во-первых, не доставал ей до колена, а во-вторых, девушка была в перчатках и слюнявить их бы не позволила.

   -А могу ли я встретиться с наследниками мистера Уоррена? - спросила она.

   - Так... - почему-то замялась женщина. - Они завтра начнут съезжаться, мисс. Едва всех разыскали, пока телеграммы дали, пока доберутся...

   - Тогда я подожду их, - кивнула Майя. - В доме.

   - Но... - начала экономка. Поколебалась и сказала неловко: - Простите, мисс, но я не могу вас впустить.

   - Вы не впустите меня в дом моего дяди? - поинтересовалась девушка, приподняв смоляную бровь. - Только из-за того, что я приехала немного раньше назначенного срока?

   Она била наугад, но экономка сдалась.

   -О боже... Проходите, мисс Тагор. Добро пожаловать в Эбервиль-хаус!

   Пес подпихнул Майю носом, и она наконец переступила порог дома.

   -Это ваша собачка, мисс? - поинтересовалась экономка.

   -Нет, я полагала, это ваш пес, он так ревностно охранял дом... - Майя рассеянно вручила ей саквояж, зонтик, стянула перчатки и сняла шляпку. - Я еще подумала, что вы скверно его кормите, больно уж он худ.

   -У нас собак сроду не было, мисс, - та поставила саквояж и приняла шляпку и пальто. - Хозяин их не любил. Он кошек очень уважал, да я и сама их люблю, на кухне вон три крысоловки живут, а на улице кот -- тот однажды барсука ухитрился загрызть!

   -Очень интересно... кстати, как вас зовут? - поинтересовалась девушка.

   -Миссис Донован, - ответила та.

   -Прекрасно. Я хотела бы отдохнуть с дороги, так что, будьте любезны, укажите мне свободную комнату, принесите вещи и подайте чаю. Надеюсь, в этом доме найдется, где умыться?

   -Конечно, мисс, - кивнула та. - Сейчас я позову горничную...

   -Благодарю, - сказала Майя, оглядываясь.

   В холле было темновато, что изображено на покрывающих стены гобеленах, разобрать не было никакой возможности, только то, что ими заняты все свободные от картин поверхности. Холсты же в массивных рамах были развешаны безо всякой системы: дамы в кринолинах рядом с батальными полотнами, натюрморты возле пейзажей, и было их столько, что у девушки зарябило в глазах. Если учесть то, что между картинами скалились языческие маски, охотничьи трофеи, кое-где стояли старинные доспехи и висело оружие, то атмосфера получалась сюрреалистическая.

   Над головой покачивалась гигантская бронзовая люстра с хрустальными подвесками, которая сделала бы честь любому дворцу: страшно было представить, что будет, если это чудовище упадет кому-то на голову! А уж сколько будет звону...

   Пол покрывали ковры, на первый взгляд -- настоящие персидские, только затоптанные до безобразия. А еще тут нельзя было сделать и шагу без оглядки: того и гляди, зацепишься за какой-нибудь столик, комодик, козетку, а еще хуже того -- свалишь то, что на них стоит. Майя подозревала, что ее дядюшку обуревал сорочий инстинкт, достигший клинической стадии, потому что ни одному человеку в здравом уме не придет так захламлять дом! Казалось, стоит задеть неосторожно одну безделушку, например, вон ту статуэтку балерины, и всё прочее, чем уставлен столик, посыплется, как костяшки домино. Старинный фарфор соседствовал с восточными металлическими и костяными божками, слониками и подсвечниками, пирамидками и шкатулками, и вовсе уж непонятного назначения предметами.

   - Ах да, миссис Донован, - спохватилась Майя, оглядев это сорочье гнездо. - Если вас не затруднит, угостите этого беднягу какими-нибудь обрезками. Должно быть, он отбился от хозяина, видно, что собака-то породистая...

   -Спаниель, - подтвердила экономка. - У соседа есть похожие, только другой масти. Ну, идем, идем... да не сюда, собачка, на кухне кошки, на двор! Сейчас вынесу тебе чего-ничего...

   Комната Майи отличалась от гостиной разве что размерами: то же безумное смешение эпох и стилей. Пыльный балдахин над массивной кроватью совершенно не сочетался с турецким ковром и пышными шторами, сама кровать -- с трюмо и комодом в стиле какого-то французского монарха (девушка постоянно путала их нумерацию) и фарфоровой китайской люстрой, а на каминной полке снова столпились полчища безделушек, с которых давно не обметали пыль. Уж на что девушка привыкла у себя на родине к варварскому великолепию, которым старались перещеголять друг друга местные царьки, оно было хоть и пестро, но в целом единообразно. А от этой кошмарной эклектики рябило в глазах...

   Седая горничная, в профиль похожая на престарелого какаду, принесла таз и кувшин с водой. Потом, охая и стеная, - чай с тостами, сообщив, что до обеда еще далеко. Майя мысленно в очередной раз прокляла местных с их привычкой обедать, когда нормальные люди уже поужинали, но решила не перегибать палку и не требовать подать ей отдельно.

   Умывшись и переодевшись в домашнее платье, она присела на стул и налила себе чаю. Чай, кстати, оказался отменный, только заваренный не по правилам. Впрочем, даже и в таком виде он показался девушке куда лучше тех помоев, что подавали в привокзальных кафе и на пароходе!

   В дверь осторожно поскреблись.

   -Кто? - резко спросила она. Снаружи снова поцарапались, пришлось вставать и открывать. - А, это ты? И как же ты сюда пробрался?

   Золотисто-рыжий спаниель вильнул хвостом, ужом проскользнул в комнату и уселся возле стула.

   -Нет, никаких собак, - твердо сказала Майя. - Пошел вон!

   Спаниель приподнялся на задние лапы и положил на стул свое приношение. Майя готова была увидеть дохлую мышь или какую-нибудь кость, но это оказались сэндвичи в промасленной бумаге. Вполне свежие сэндвичи с ветчиной, огурцами и прочим...

   -А ты что, уже сыт? - поинтересовалась девушка у пса. Тот ухмыльнулся. - Понятно, это взятка... Хочешь, чтобы я оставила тебя в доме?

   Спаниель усмехнулся шире и пару раз стукнул по полу хвостом.

   -Ну что ж, я попробую, - подумав, сказала Майя и откусила от сэндвича. На родине ей доводилось едать и не такое, так что малость собачьей слюны, попавшей на хлеб (и то гадательно), смутить ее не могла. - Но только я сделаю тебе ошейник.

   Она нашла в саквояже маленькую сумочку, отстегнула ремешок и примерила на шею спаниеля. Оказалось великовато, но пес сразу обрел вид не бездомного бродяги, а хозяйской собаки.

   -Пока сойдет, - кивнула Майя и принялась за сэндвич с тунцом. - Не капай слюнями. Мог сам съесть, а теперь терпи. Или иди к экономке, она обещала тебя накормить... Кстати, а как тебя называть? Хм... ты рыжий, золотой даже. Будешь Джинто.

   Пес тяжело вздохнул, улегся и положил морду на лапы.

Продолжение следует http://samlib.ru/l/luide/kotopes.shtml

Неликвид

Сара Кондра озадаченно перечитывала послание, доставленное этим утром в её дом. Жалкий треугольный огрызок бумаги нельзя было даже с натяжкой назвать письмом.

  - Вы только посмотрите на это неуважение к дару! - громко, будто жалуясь кому-то невидимому, возмущалась она. - Я, видите ли, стара! Могли бы написать мягче, стараясь не ранить тонкую женскую психику! Сами ведь женщины, чёрт их возьми. Хотя... судя по тому, с какой дерзостью написано это "непонятночто", чёрт их уже взял!

  - Сарочка, у тебя что-то сгорело? - из глубины роскошной квартиры раздался заботливый голос её седьмого мужа.

  - Фима, я тебя умоляю! Когда у меня что-то сгорало?! Даже мой пятый муж-гурман говорил, что я совершенно не умею переводить продукты!

  - Ну, если так говорил сам Давид Львович, значит, так оно и есть, моя птичка! - в словах главы немногочисленного семейства чувствовалось столько участия и понимания, что Сарочка могла бы немедленно разрыдаться, но слезинка не шла. Вместо этого, женщина сняла фартук, с вызовом швырнула на идеально чистый стол и отправилась туда, где зритель её предстоящей истерики, ни о чём не подозревая, читал свежий номер газеты "Потусторонние новости" - в гостиную.

  - Фимочка, ты не понимаешь! Они снова мне отказали! - возмущению домохозяйки не было границ.

  Честно говоря, госпожа Кондра вообще не признавала каких-либо границ. Она всегда шла к своей цели напролом. Иногда приходилось хитрить, но чаще всего всё-таки напролом.

  - Не может быть! - господин Кондра незамедлительно поднялся с кресла и поспешил навстречу жене. Трогательно прижав крепкую супругу к своему тщедушному тельцу, он участливо взял её за пухленькую ручку и постарался успокоить. Но Сарочка желала выговориться! Погладив мужа по спине и мягко пошлёпав по гладкой лысинке, она продолжила:

  - Сядь и послушай! - мадам Кондра торжественно вышла на середину зала, с пренебрежением, двумя пальцами, зажала листочек в руке и, делая акцент на каждом втором слове, начала читать:

  "Данным посланием, спешим сообщить вам, Сара Кондра, что ни в этом, ни в следующем году, веке, тысячелетии и так далее, мы не дадим вам разрешения на поступление в академию чародейства! Вам сорок один год! Смотрите на вещи реально! Старшей ученице нашего заведения всего двадцать лет! Ваши данные внесут в списки "Диких ведьм" и это единственное, чем мы можем быть вам полезны. Ваш дар проснулся слишком поздно.

  P. S. Совет практикующих ведьм с высшим специальным образованием решил ещё раз отклонить поданную вами в прошлом году заявку, относительно одиннадцатого номера".

  - Фима! Это заговор! И я это просто так не оставлю! В список "Диких ведьм!" Ты знаешь, что это значит? Читай между строк: магических недоучек! А насчёт одиннадцатого номера? В прошлом году, как все порядочные ведьмы, я прилетела за причитающимся и получила от ворот поворот. Они сказали, что заявку нужно подавать заблаговременно. Я тут же подала! Но её не захотели принять. Фима, там был такой скандал, что у верховной ведьмы сдали нервы и на её носу выскочила бородавка, а второй я таки оставила немного волос! Но, Фима! Обещаю, а ты знаешь, если Сара Кондра обещает - обязательно выполняет. Я полечу, разберусь и добьюсь! Я это сделаю, чего бы им это не стоило! И если мне откажут ещё раз, предыдущий выпускной окажется последним праздником в этой школе! Во всяком случае, последним праздником без жертв!

  - Да как они могут! - возмутился благоверный.- Да несмотря на то, что до возраста "ягодка опять" тебе осталось целых четыре года, ты уже в самом соку! И что значит "диких"? Ты же абсолютно домашняя, то есть я хотел сказать... - Фима осёкся на полуфразе и участливо посмотрел на супругу. Сейчас она походила на фурию, полководца и мстителя одновременно. В голове Сарочки созрел план и сердобольный муж от всего сердца посочувствовал тому, кому этот план уготовлен.

  - Где моя метла?! - стаскивая с затылка единственное бигуди, ораторша решительно осмотрелась по сторонам.

  - Я не трогал! - супруг, будто "взят в плен, но живой", тут же поднял руки вверх.

  - Вот видишь, Фимочка, я даже метлу сама найти не могу, а они мне отказали в самом необходимом ! Да я их всех...

  Остальная часть гневной тирады осталась Ефиму Кондра неизвестна, ибо, блеснув серо-голубыми глазами, Сарочка поджала пухлые губки, сморщила носик с еле заметной горбинкой, вильнула пышным задом и пошла искать то, что вот уже неделю не использовалось по назначению - метлу.

  ****

  Бедный, несчастный Арончик сидел на самой последней, самой низшей ступени Лестницы Успеха для выпускников. Так уж повелось испокон веков, что в ночь, когда каждому коту-спутнику выдают диплом с оценками и такую желанную, такую важную для будущего трудоустройства пятиугольную шапочку-пентаграмму, в школу прилетают ведьмы, шаманы и ведьмаки. С наступлением полуночи, с первым боем старинных часов, они придирчиво всматриваются в дипломы вчерашних учеников. Скрупулёзно пересчитывают на шапочках количество магических бубенчиков, задают вопросы на засыпку и выбирают лучших из лучших.

   Ещё три дня назад будущее потомственного спутника было предопределено! Высшие баллы по всем предметам! Идеальное поведение! А лучшие рекомендации, написанные рукой верховной архиведьмы, практически лежали под подкладкой его шапочки! Сколько сил и терпения пошло прахом!

   Бывший фаворит гонки за первую ступень пьедестала, нынче оказался всеобщим посмешищем. Ему досталась последняя, одиннадцатая ступень - ступень позора. Она была настолько унизительна, что даже не примыкала к остальным! Да и ступенью её тоже нельзя было назвать - так, маленький табурет с обрезанными ножками. А ведь это благодаря уму и сообразительности Арона некоторые из одноклассников умудрились закончить курс!

   Опуская голову всё ниже и, пряча от окружающих глаза - озёра печали, Арончик думал о том, что впервые ему стало по-настоящему страшно. Он боялся, что останется единственным невостребованным котом-спутником и его заклеймят позором. Да позор и сейчас, безмолвно восседая на его понурой голове в виде белой, а не чёрной шапочки, как у всех остальных выпускников, кричит и потешается над своим владельцем. Ещё Арончик очень боялся, что послужить магии сможет только посмертно, ибо невостребованных обладателей дипломов, чаще всего, подбирают чернокожие шаманы. Это страшные ведьмаки! По сути ничегошеньки не могут, зато умеют с умным видом вспарывать животному брюхо и делать вид, что гадают на внутренностях своих жертв. Кровожадные картины проносились в сознании бедного выпускника. Всё ниже и плотнее, прижимая своё упитанное тельце к поверхности позорного табурета, он старался не дрожать. А ещё он очень старался не думать о той, кем вот уже год пугают каждого ученика. И имя этому кошмару - Саракондра.

   Поговаривают, именно эта фурия в прошлом году чуть не испортила выпускникам праздник. И именно она стала причиной того, что всеми уважаемая директриса нынче щеголяет огромной бородавкой на носу, а милая, добрая ведьма из преисподней осталась практически без волос!

   Дикая Саракондра уделала всех! Единственный, кто интеллигентно отмалчивается и никак не комментирует визит странной особы - это набриолиненный демон-инкуб. Ведь именно ему удалось усмирить бешеную магичку. Несколько часов, наедине, он уговаривал скандалистку остепениться. И, видимо, истратил много сил, потому что после этого разговора он выглядел будто выжатый до предела лимон. А дикая Саракондра, с утроенной энергией грозя всем и вся, удобно уселась на метлу и отчалила, обещая вернуться ровно через год.

   Ещё говорят, что ранее неутомимый демон-любовник, нынче частенько берёт в библиотеке книги о взаимоотношении полов и уединяется для медитации.

   В этом году предусмотрительный наставник решил в выпускных гуляниях участия не принимать. Сказав: "Здоровье дороже", сиганул прямиком в ад - вроде как для восстановления нервных клеток, загубленных ещё на прошлом выпускном.

   Пытаясь отвлечь себя от гнетущих мыслей, Арон вспоминал день, когда переступил порог школы магии и чародейства. Очень хотелось стать для какой-нибудь ведьмы самым лучшим, самым достойным и, если уж совсем повезёт, любимым помощником. Единственное, что ему могло помешать в достижении цели - один белый волосок на грудке и три таких же, совершенно ненавистных волоска на спине. Ведь в правилах школы было указано чётко: "Заявки чёрных котов с изъянами не принимаются! Убирайтесь вон!" Даже тёмно-коричневое, практически незаметное пятнышко, считалось чуть ли не потомственным браком, а уж белые волоски и подавно.

   Но смекалистый авантюрист в два счёта придумал как обыграть злодейку судьбу! По дороге в школу он обратил внимание на человека, который оказывал прохожим услуги по чистке обуви. Среди используемых кремов популярным почему-то был именно чёрный. Обрадовавшись тому, что цвет ночи нынче в моде, кот незаметно стащил плохо лежащий тюбик...

  

   - Абитуриент Арон! - раздался голос из зала, в котором важно заседала приёмная комиссия.

   Уверенно перебирая конечностями, Арончик двинулся в сторону дубовой двери. Его появление вызвало в коллективе строгих судей приятное оживление, потому как абитуриент вошёл в зал на задних лапках, а этому начинают учить только со второго семестра.

   - Скажите, почему вы решили стать котом-спутником? - бесцветным голосом спросила долговязая ведьма с бородавкой на самом кончике увесистого носа.

  "Какая стать! - глядя на неё, подумал жаждущий поступления, - ах, эта кругленькая, розовая бородавка! Она, будто только что изъятая из раковины жемчужина! А пальцы! Какие пальцы - невероятно вытянутые, замысловато изогнутые в коварном изяществе! С вызывающими ногтями благородного, тёмно-янтарного цвета! Настоящая ведьма! Не то что современные, рыжеволосые подобия с кукольными личиками и томными вздохами..."

   - Я иду по стопам своих предков, ваша милость! - учтиво ответил кот.

   - Не подскажете ли имя вашего рода? - поинтересовалась ещё одна служительница тьмы. Её редкие, тонкие, нежно-бесцветные волосы, поднимались при каждом движении головы. Это выглядело невероятно мило и воздушно.

   Раскрыв до предела фисташковые глаза, Арончик восхищённо посмотрел на задавшую вопрос даму. Прелестные залысины на её висках играли солнечными зайчиками, два идеально острых клыка нижней челюсти шаловливо выглядывали наружу, разноцветные глаза дружно смотрели на переносицу и как бы соперничали между собой, какой из них краше. Но Арончику нравились оба: и левый красный, и правый лиловый. Не в силах оторвать взгляд от такого благообразия, кот важно сложил на чуть выпирающем пузике лапки и с достоинством произнёс:

   - Мои корни восходят к семейству Горнович.

   - С гор, значит, спустился, - подвёл итог всему вышесказанному набриолиненный хлыщ инкуб.

   Этот субъект Арону не понравился сразу: идеально выбрит, дурацкий подбородок с отвратительной ямочкой, тонкие, совершенно правильные, без единого изъяна губы, чудовищно прямой нос, мучительно голубые и безнадёжно нормальные глаза, а в довершение ко всему, леденящая, белозубая улыбка.

   Будущий ученик ответил экзаменатору достойно. Подняв подбородок повыше, выпрямив спинку натянутой струной и сощурив глаза понадменней, сказал:

   - Если вы заметили, ваша милость - меня зовут Арон. Арон - значит горный. Я не страшусь высоты и, балансируя на кончике черенка метлы, смог бы пролететь с избравшей меня ведьмой сотни миль!

   - Что ж, - мнимый красавчик обнажил свои крепкие зубы, - я думаю, вы достойны вступления в ряды наших учеников. Но прежде, чем я поставлю на ваши документы отпечаток вензеля магической службы, мне хотелось бы узнать, почему от вас ... эм.., горный кот, так пахнет обувным кремом? - Крылья его идеально ровного носа раздулись и демон со свистом втянули в себя воздух.

   - Ну как же?- удивился поступающий, - я старался соответствовать! - Он с гордостью продемонстрировал экзаменаторам длинные, идеально чёрные когти. - Кот-спутник должен быть абсолютно чёрным. А как же коготки? Они всегда белые, у любой породы! Вот я и подумал: если люди могут покрывать чёрным кремом свою обувь, почему кот не может покрывать тем же кремом свои когти?

   - Прелестно! - воскликнула ведьма с бородавкой на носу.

   -Как неожиданно и по-бесовски остроумно! - довольно всплеснула руками ведьма-одуванчик.

   - Оригинально... - сухо констатировал напомаженный.

   Долгожданный звук ударяющейся печати о папку с документами. По диагонали на всю титульную страницу штамп "Принят". А ниже мелким шрифтом то, что знал всяк сюда поступающий: "Сиим соглашением, вы обязуетесь служить магии до скончания лет. И только смерть избавит вас от данного обета".

  

   Ученические будни накатили с наступлением утра следующего дня. Все коты, успешно прошедшие вчерашнее собеседование и пожелавшие отдать своё чёрное тельце в безвозмездное пользование служителям магии, гуськом выстроились у порога школы. Ожидание верховной архиведьмы затянулось. Поэтому, некоторые из новоиспечённых учеников, кося зелёными, коричневыми, янтарными и фисташковыми глазами, исподтишка, присматривались друг к другу. А Арончик с интересом рассматривал старого, умудрённого жизнью ворона. Птица, как истукан, восседала на поперечной палке, прибитой над дверью школы и, не моргая, таращилась на пушистую братию. Арончику показалось, что старый пройдоха занимает столь почётное место неспроста. А ещё, где-то там, в глубине своего кошачьего подсознания, юный ученик чувствовал: каждый шаг, действие, фраза, слово и даже неприкрытое выражение недовольства будущих котов-спутников тут же станут известны многоуважаемым учителям.

   Директриса школы - великая архиведьма Сигурия - вышла к своим подопечным с запозданием в ровно тринадцать минут, тринадцать секунд. Оказалось, подобная задержка обуславливалась ежегодной традицией. Как только начальствующая особа появилась на пороге учебного заведения, старый ворон тут же перелез на её костлявое плечо и начал что-то накаркивать в ослиноподобное ухо своей хозяйки. А та лишь изредка причмокивала большими губами, покачивала взлохмаченной головой и косила на подопечного огромными чёрными глазами.

   - Что ж, - скрипящим, надрывным голосом, молвила служительница мрака, - я спешу поздравить вас с поступлением в школу для котов-спутников и не откажу себе в удовольствии припомнить всем вам, что с этого момента вы перестаёте принадлежать себе! Вы все... - она вытянула вперёд костлявую руку, со зловещим выражением глаз посмотрела на стушевавшихся котеек и впитала в себя исходящую от них волну страха:

   - Вы все... - повторяя нараспев, продолжила Сигурия, - ровно тринадцать месяцев будете учиться: служить, защищать, угождать, жертвовать. В назначенный срок, сюда, - она обвела рукой двор, - прилетят те, для кого вы станете неотъемлемой частью! Вы займёте места, согласно успеваемости и способностям на Лестнице Успеха, - директриса ткнула корявым пальцем в сторону деревянного пьедестала. На его верхней ступеньке, обычной масляной краской, была написана цифра один, за ней номер два и так далее, до десяти.

   - Кар, кар, карррр! - прокричал что-то в тон ей старый ворон.

   - Ах, да, конечно, милый Шельмик, я совсем забыла!

   Ведьма торжественно снизошла с крыльца до мощёного покрытия двора, так же важно, будто под венец, прошествовала к деревянному сооружению о десяти ступеней, властно наступила на последнее возвышение и продолжила:

   - К этой лестнице прилагается ещё одна, одиннадцатая ступень - ступень позора. Просто... в силу некоторых событий из прошлой выпускной ночи, мы решили её, так сказать, урезать.

   - А п-почему? - любопытство победило страх и один из учеников всё же решил поинтересоваться.

   С явной неохотой вспоминать и с большим желанием утаить тёмную страницу истории этого заведения, ведьма всё-таки ответила:

   - Все вы знаете, что наш мир, к сожалению, наделён не только высшими, учёными ведьмами, но и... нет, низшими представительниц этой касты назвать нельзя: дар некоторых из них может быть более, чем силён! Мы называем их дикими, не обученными. Их энергия настолько спонтанна, что не поддаётся контролю! Одна такая особа, в порыве ярости, может разнести в щепки всё, что её окружает! И мы, знающие назубок каждое заклинание и каждую магическую руну, ничего не можем сделать! Не можем потому, что дикие ведьмы действуют инстинктивно, они не нуждаются в знаниях заговоров! Эти чертовки могут получить желаемое, просто пожелав!

  

   "- Надо же, подумал про себя Арончик, - получается, что дикие ведьмы сильнее тех, которые посвятили развитию и укреплению своей магии сотни лет..."

   - Чаще всего дикие ведьмы не интересуются котами-спутниками, но если кто-нибудь из них всё-таки жаждет их получить, то достаётся им тот кот, который занимает последнюю, одиннадцатую, позорную ступень Лестницы Успеха! И только в том случае, если на него не претендует чернокожий шаман! В прошлом году сюда заявилась одна из... ложных! Эта персона обрела дар только после сорока лет, а значит, она слишком сильна и способна на всё! Женщина после сорока сама по себе ничего не боится, а если она ко всему прочему дикая ведьма - гремучая смесь, знаете ли!

   - Может, таких стоило бы уничтожать? - нерешительно предположил ученик, задавший предыдущий вопрос.

   - Ни в коем случае! - испугано вытаращила глаза директриса. - Это мстительные, страшные твари! Не приведи магия оказаться кому-нибудь из вас в их лапах! Вас будут унижать до конца ваших дней! Вы вкусите все страхи этого мира и будете медленно умирать от нелюбви и гнева! Из кота-спутника вы превратитесь в прикроватный коврик или в безмолвного, пожизненного раба на утеху дикому, извращённому сознанию. Запомните и дрожите! Имя ужаснейшей из них - Саракондра! Именно она возжелала заполучить кота-спутника. Мы ей, естественно отказали, даже заявку не приняли, но такие так просто от своей цели не отступаются. А посему, предупреждаю каждого: учитесь так, чтобы нам не пришлось прибивать ступень позора обратно! Ведь для нашего общего успокоения мы её просто отрезали. Нет ступени - нет проблемы. Так нам показалось...

  

   Подавленно опустив головы, пока ещё несмышлёные котята по указанию наставницы, один за другим, проследовали в здание школы. В сознании каждого из них пульсировала жилка панического страха: Са-ра-конд-ра, Са-ра-конд-ра...

   В маленьком классе отсутствовали столы, а так же окна и освещение, поскольку коты отлично видят и в темноте. Каждому ученику причитался лишь небольшой домотканый коврик прямоугольной формы и одна-единственная книга. Арончик самозабвенно прижался к учебнику, который оказался вдвое больше самого ученика, и с трепетом в душе прочитал название: "Пособие для обучения кота-спутника". Страницы фолианта были беспощадно потрёпаны временем, но радовали глаз множеством картинок и схем. С этим бумажным наставником Арончик расставался только на время короткого отдыха, а так же во время трапезы, похода по нужде и утренних водных процедур. Так уж было заведено в этой школе: ученики не только учились в общей каморке, в этом же помещении они спали на пёстрых ковриках и зубрили домашнее задание. Целью же самого обучения было назубок, от корки до корки, выучить книгу и продемонстрировать почерпнутые оттуда знания на практике.

   Обладая отличной памятью, Арон без труда осваивал всё, чему его учили. Предметы были разнообразные. Например, "Контроль уровня сглаза". Тут, знаете ли, полная отдача со стороны спутника нужна: а вдруг ведьма, наводя порчу, так войдёт во вкус, что потом даже за утроенную плату не сможет аннулировать свои чары. Ещё очень важными оказались знания относительно того, с какой стороны лучше следовать за хозяйкой по чётным и нечётным числам, в ветреную и безветренную, дождливую и солнечную погоду. Но на ряду с этими незатейливыми науками были и очень сложные, у которых только названия красивыми казались.

   Вот например: ювелирный уход за метлой; урчание, восстанавливающее нервную систему ведьмы; фигурное вылизывание сметаны на предсказательном блюдечке; утончённая сортировка по размеру и весу крылышек летучих мышей и сушёных лягушачьих лапок. Но даже с такими ответственными заданиями Арончик справлялся на "ура".

   И всё было бы просто великолепно! Ведь одноклассники всегда полагались на помощь их умнейшего друга - горного кота. Свернувшись на полосатых ковриках, они с интересом слушали на сон грядущий его разъяснения и советы относительно каких-либо сложностей. Арончик стал столь популярен, что все остальные ученики, подражая кумиру, тоже стали смазывать свои коготки чёрной обувной краской. И только одно создание, не смыкая своих тёмных вороньих глаз, скрытно следило за неугомонным поглотителем знаний.

   Все экзамены были сданы. Рекомендации написаны. И отличник не сомневался, что в свою подкладку шапочки, он положит бумагу с самыми лестными отзывами о его стараниях и успеваемости. Но грянул скандал разоблачения.

   Проклятый ворон улучил момент и подсмотрел самую сокровенную тайну самого перспективного ученика школы. Не давала, ох не давала старому крикуну покоя фраза директрисы о том, что , мол, такого спутника и самой под своё попечительство взять не стыдно! Крылатый в тот момент чуть с её плеча не свалился. Удержался лишь благодаря умению вонзать когти в кости. Но злобу затаил...

   ***

   За три ночи до выпускного вечера, в школе для котов-спутников устроили грандиозное пиршество. Во дворе, неподалёку от Лестницы Успеха, установили длинный стол, который ломился от роскошного ужина из целых двух блюд - ухи и отварной рыбы! Выпускники были в восторге: раньше им давали либо рыбу, либо только бульон от неё. А тут - сразу видно, что праздник - всё в один день, и всё на ужин! Откушали коты-спутники на славу! Кое-кто даже усы испачкать умудрился!

   Архиведьма, как водится, взяла слово. Дипломы перед собой колодой сложила и напутствие ученикам сказала - будто соловушка последнюю песню спел! Прослезились все, даже рыбы в ближайшем пруду, те, которых за тринадцать месяцев ученики съесть не успели.

   Арон, крепко сжимая в лапках свой заветный диплом и гордо подняв голову, в долгожданной шапочке-пентаграмме, первым ступил на Лестницу Успеха. Ему предстояло торжественно взойти по ней до самого верха. Одноклассники, затаив дыхание, следили за тем, как уверенно, лапка за лапкой, их друг восходит на вершину славы и благополучия.

   Удобно умостившись на ступени под номером один, самый умный кот-спутник от всего сердца поблагодарил наставников и друзей. Пообещал, что в выпускную ночь он с достоинством поднимется на это же место и покорится судьбе. Что значило: какая ведьма возьмёт, той до скончания своих дней служить и будет. Хотел счастливый выпускник ещё кое-что сказать, но огромный ворон, спланировав ему прямо на спину, беспардонно столкнул Арона вниз, к основанию пьедестала. Ловко извернувшись, кот приземлился на четыре лапы и недоумевающе посмотрел на обидчика. Но тот даже внимания на жертву не обратил. Вместо этого он тут же подлетел к директрисе, уселся на её плече и издал какой-то невнятный звук.

   - Ну-ка, ну-ка, Шельмик, что это ты мне в своём клюве принёс?

   Ворон вытянул шею и поднёс к носу ведьмы пахнущий обувной краской компромат. Некоторое время хозяйка птицы, скосив глаза в одну точку, непонимающе таращилась на волосок. Затем, брезгливо сжав его двумя пальцами, завизжала будто резанная:

   - Измена! Позор!

   - Кррррах, крррах! - вторил истеричке ворон.

   Несчастного Арончика обтёрли влажными тряпками, осмотрели с ног до головы, обнаружили ненавистные белые волоски и хотели было пинками выдворить за пределы школьного двора, но передумали. Диплом-то на лапах! Тайные знания получены! Имя и фамилия в магические ведомости выпускников внесены безвозвратно!

  

   Одиннадцатую ступень обратно прибивать не стали. Сказали, мол, велика честь на Лестнице Успеха бракованному созданию восседать. Вот табурет старый валяется, на нём пусть в сторонке и сидит. Даже ночевать в общую комнатушку не пустили. Да одноклассники и сами от Арона, как от чумного сторониться начали. Пришлось две ночи на дереве, в брошенном гнезде ютиться.

   И вот сидит он, горный кот, на позорном табурете, смотрит на то, как удача улыбается кому угодно, только не ему, и незримая авоська страданий всё сильнее тянет его тельце книзу.

   *****

   Котов-спутников в этом году желали разобрать с особой охотой. Чувствовалось всеобщее напряжение. Всё чаще архиведьма вскидывала голову и с тревогой вглядывалась в ночное небо. Всё ближе стрелки часов подбирались к цифре двенадцать. Всё сильнее начинали трястись поджилки Арона. И не зря...

   Разрывая небо на сотни чёрных лент, к школьному двору неслась сама Саракондра! Решительно настроенная ведьма сверлила взглядом непроглядную даль и мысленно считала секунды. Густые, светло-каштановые волосы фурии свободно развевались на ветру, пальчики с безупречным маникюром уверенно сжимали черенок метлы, а пышный подол вечернего алого платья нагло щекотал звёздное небо. Сара была огнём мщения и символом всепоглощающей дикой магии одновременно.

  

   Её фееричное приземление совпало с началом боя часов и заставило содрогнуться от ужаса всех присутствующих на празднике. Спокойно прошествовав к столу, за которым сидели наставники и её милость директор школы, дикая ведьма поприветствовала встревоженную компанию безупречным кивком головы и тут же потребовала свой трофей.

   - Не вам ли мы отказали в прошлом году? - ответила пересохшими от волнения губами директриса.

   - Вы огорчили меня, уважаемая Сигурия! - с самой очаровательной улыбкой парировала Саракондра. - Но я знаю свои права! Вон тот, на самой последней ступ... табурете?! В этом году вы решили избавиться от одиннадцатой ступени?! И ради чего?! Только ради того, чтобы не отдать положенное мне по закону?!

   Гнев негодующей ведьмы подхватил шквальный ветер. А на головы сидящих за столом наставниц, словно прицельно брошенные камушки, начал сыпаться крупный град. Ойкая и стеная, учёные ведьмы принялись магичить зонты.

   - Я желаю забрать этого кота! - выкрикнул низкорослый чернокожий шаман. Он решительно подошёл к сопернице, гордо блеснул поперечно торчащей в носу костью и отважно выпятил впалую грудь.

   - Жела-а-ешь?!- протянула Саракондра. - Так иди и возьми!

   Подцепив отполированную кость двумя пальцами, словно крючками, смутьянка притянула смельчака к себе и собиралась встряхнуть как следует, но благоразумие и находчивость шамана оказались на высоте.

   - Сдаюсь, сдаюсь! Ваш он, ваш! Всё равно кот с таким дефектом бесполезен даже посмертно!

   - Дефект у тебя в мозгах, живодёр! - громогласно возразила дикая ведьма. - Если ещё хоть одно животное умертвишь, сам вслед за ним на тот свет отправишься. Обещаю! А вы знаете, - она грозно посмотрела по сторонам, - если я что-нибудь пообещаю, обязательно выполню! Чего бы вам это не стоило!

   Она отпустила шамана, развернулась ко всем спиной и решительно подошла к позорному табурету.

  

   Арончик прилип к поверхности допотопной мебели всем телом. Ушки под белой шапочкой дрожали, правая задняя лапка предательски соскальзывала вниз, а хвостик был поджат так крепко, что впивался в бок.

   -Так вот ты какой... - нараспев сказала Саракондра.

   Она сняла с котейки шапочку, обозвала головной убор шутовским колпаком и, не обратив внимания на магические бубенчики, бросила через плечо. Предмет закончил планирование в аккурат на носу директрисы.

   - Я не достоин, я брак, я дефект, я, я... я неликвид!!! - срывая голос на сип закричал Арончик. А в доказательство всего вышесказанного поднялся на лапки и выгнул дугой спинку. Белые волоски предательски вздыбились вверх.

   - Ну, ну, не волоски определяют личность, дружок! - женщина мягко дотронулась до кошачьей шёрстки и нежно провела по ней рукой.

   Впервые за всю историю существования школы практикующие ведьмы увидели столь гармоничную пару "хозяйка и кот-спутник". Это были по-настоящему родственные души!

   Как только рука дикой ведьмы коснулась выбранного ею спутника, кот ещё выше выгнул свою пушистую спину и нежно заурчал. В его кошачьей песенке чувствовались и удовольствие, и преданность, и неземное, приятное уху каждой ведьмы успокоение. Над ступенями Лестницы Успеха лились игривые переливы этой баллады, а каждый выпускник завидовал и исполнителю, и его лёгкому, будто обусловленному самой магией, единению со своей повелительницей.

  

   Град растворился в воздухе, ветер утих в ожидании нового приказа, зрители завистливо таращили глаза.

   Лицо и стать дикой ведьмы преобразились. Она начала молодеть и хорошеть! Не было никаких сомнений: эта чародейка ещё долгие столетия будет удивлять мир изысканной красотой. Красотой молодой дамы не старше тридцати лет.

   Все присутствующие с удивлением заметили, как ненавистные белые волоски Арона потемнели и приобрели отменно- чёрный, совершенный для кота-спутника, цвет.

   - Невероятно... - прошептали в унисон и гости, и хозяева праздника.

  

   Саракондра подхватила своего нового друга и, крепко прижимая к себе, тут же села на метлу. Арончик мягко освободился из её тёплых объятий и, легко прошествовав по черенку, уселся на самом кончике.

   - Я ни за что не упаду! Не волнуйся! - весело крикнул он своей ведьме. - Арон - значит "горный" и горы всегда высоки!

   - А Сара - значит "правящая"! Кондра - это просто фамилия!

   - А я-то думал...

   - Да знаю я, о чём ты думал! Не всё так страшно, дружок! Самая "ужасная" волшба, которой я потчую своих близких - невероятно вкусные плюшки с творогом и сметаной! Кстати, сегодня они у нас к чаю!

   Помахав на прощание всем тем, кто так глупо разочаровался в его способностях, несомненно лучший выпускник школы для котов-спутников, цокнул коготками и метла начала плавно, будто по скользкой дорожке, подниматься в небо!

   - А кто нас ждёт дома? - настороженно поинтересовался новоизбранный служитель дикой магии.

   - Детьми годы не наградили, но есть очень заботливый седьмой муж, он же последний - Ефим Кондра! Самый обычный демон, между прочим. Правда, вся его демоничность относительно семьи выражается исключительно в заботе, любви и понимании!

   Сара рассмеялась и, поддавшись хорошему настроению, тоже помахала рукой. Пусть, мол, учёные ведьмы видят, как она счастлива!

   В сознании Арончика замелькало множество приятных картинок: хозяйка, её добрый муж, сам Арончик и много-много счастливых столетий жизни! Постепенно в их светлом доме, одна за другой появятся три пухленькие девчонки. Отец, теперь уже многочисленного семейства, даст дочерям редкие, древние имена: Хана Кондра, Ора Кондра и Атара Кондра. Малышки подрастут, обретут дар, но не пойдут учиться в академии: их магия будет дикой и независимой. Зато каждая из них, в назначенный срок, прилетит на метле во двор этой школы и отстоит своё законное право на получение кота-спутника.

   Да и отстаивать особо не придётся: Саракондру-то здесь вовек не забудут!

lhttp://samlib.ru/s/shtorm_s/nelikwid.shtml

ПОМЕСТИТЕ СЕБЯ В ПОТОК СОБСТВЕННОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!

http://www.vipsvip.ru/post371855764/?upd

Представьте себе такую картину:
вы идете босиком по теплому песку пляжа, подходите к кромке теплого моря и видите лодку, на борту которой крупно написано ваше имя. Понимая, что лодка ваша, вы спускаете ее на воду, садитесь в нее – и плавно плывете по течению.
Течение достаточно быстрое, но спокойное – без порогов, вихрей и прочих препятствий. Поэтому ваша лодка плывет легко и ровно, и вам от этого так хорошо, что просто душа поет. Приятная картина, верно?

делаете каждый божий день: не доверяя направлению потока собственной жизни, вы ставите свою лодку против течения и гребете изо всех своих сил – и всё время поперек течения. Сопротивление потока бьет лодку по чему ни попадя – и от этого вашу лодку бросает из стороны в сторону, вас кидает от борта к борту, от носа к корме. А вы, чтобы не вывалиться из своей лодки, крепко сжимаете весла и, выкладываясь полностью, держите себя в таком напряжении, что все тело в спазме, а в голове плещется страх.

Вы когда-нибудь пробовали НЕ грести против течения, а оставить в покое весла – и довериться потоку собственной жизни? На этот вопрос подавляющее большинство людей реагируют бурным возмущением:
	мол, как это плыть по течению? Но ведь это же не что иное, как лень!
	Дескать, это мой долг и ответственность – померяться силой с трудностями, испытать свою стойкость, установить, как долго я смогу выстоять против течения!
	«Все так делают!»
	«Мои родители так делали, и их родители, деды, прадеды – тоже!»
	«Любой, кто чего-то стоит, настойчиво гребет против течения!»
	«Все памятники и монументы возведены в честь тех настойчивых и трудолюбивых людей, которые упорно гребли против течения!»
	…и прочая пионерская зорька.

разве это ответы на заданный вопрос? Вопрос-то совсем другой: «Вы когда-нибудь пробовали…?»
Те, кто это уже это испытал, – кто перестал грести против течения и смог довериться потоку собственной жизни – твердо знают правильный ответ:

Всё, что вам нужно, что вы действительно, всей своей душой, хотите, - ждет вас в направлении ПО течению. Так что когда вы гребете против течения – когда сражаетесь с собственной жизнью – вы направляетесь в строго противоположную сторону от того, что вы хотите.
	Это трудно объяснить с умозрительных позиций,
	и это невозможно понять, опираясь только на рациональную логику.

И способ доказательства одновременно и самый простой, и самый надежный - это получение опыта. И в этой связи вам будет полезно знать кое-что очень важное. Вот это:

Вы станете ясно видеть, что вам оказывают серьезную помощь. И это не умозрительная помощь – то есть вы точно не подумаете, что вам это только «кажется». Потому что

	Закон Сознательного Творения
	Закон Притяжения
	Закон Разрешения
Чтобы вам в получении опыта доверия потоку собственной жизни не испытать ненужного смятения – т.е. не принять бы действие Законов за какие-то там чудеса, достаточно узнать, что из себя представляют эти Законы. И тогда вы поймете, что, как и почему с вами происходит в процессе вашего динамичного движения к своей цели.

(И чего люди - большинство людей - просто не замечают) когда вам в голову приходит какая-то мысль, и вы принимаетесь ее думать (уделяете этой мысли внимание), то в тонкой среде - там, где и действует энергия ваших мыслей, - немедленно создается совершенно отчетливый энергетический продукт (так назовем), который в скрупулезной точности соответствует содержанию вашей мысли. Этот энергетический продукт – как бы эскиз, созданный вашей мыслью. И хотя это только эскиз – еще то, что не обладает достаточной энергией, чтобы перейти в свой физический эквивалент (чтобы материализоваться) – это все же то, что определенно создано. То, что уже есть. Это результат действия Закона Сознательного Творения:  вы подумали свою мысль – значит, по Закону Сознательного Творения, получило жизнь что-то абсолютно новое, уникальное и беспрецедентное: точно то, что продиктовала ваша мысль. Это может быть что угодно: какой-то предмет, какая-то химическая реакция в теле, обстоятельство или событие… Каково содержание мысли – точно то и создается в тонкой среде в виде предтечи элемента физической среды. (Так что, сами видите, следует посерьезнее к своим мыслям относиться. Потому что ваши мысли – это не что-нибудь там, а Инструмент Творения. Ваши мысли – какими бы они ни были – не просто так возникают и вертятся в голове. Они создают и дают жизнь чему-то совершенно определенному) как только в тонкой среде появляется новый энергетический продукт, вступает в действие Закон Притяжения. Этот Закон гласит: подобное притягивает подобное. Практически это означает, что созданный вашими мыслями энергетический продукт (любой!) обязательно перейдет в свой физический эквивалент, когда наберет достаточную силу. Понимаете?

Реализацию этого потенциала как раз и обеспечивает Закон Притяжения созданный вами (вашими мыслями) энергетический продукт, стремясь перейти в свой физический эквивалент в материальной среде, ориентируется на поток ваших мыслей – именно там находится генератор, вырабатывающий энергию воплощения для всего вами созданного. Когда в мысленном потоке возникают мысли, по своему содержанию подобные содержанию энергетического продукта, то благодаря Закону Притяжения, энергия воплощения усиливается. В результате энергетический продукт переходит на все более низкие вибрации.

Наконец, наступает момент, когда он становится достаточно силён – и тогда встречайте свое творение: ваша мысль материализовалась.

и вы получите формулу творения. Эта формула не знает исключений. Эта формула не дает осечек. Эта формула работает всегда. И этой формуле нет никакого дела, знаете вы про неё, или не имеете о ней никакого понятия. Просто таковы Законы Вселенной – и они просто действуют. И еще никому не удавалось их нарушить.

Потому что есть еще один мощный Закон: это И этот Закон НЕ действует сам по себе – он подчиняется лично Вам. А вот смотрите: Закон Разрешения – это То, что реагирует на ваши эмоции. Практически это так:

	когда вы излучаете положительные эмоции, то Закон Разрешения действует – и тогда то, что вы называете своими желаниями, быстро (правда, быстро!) воплощается;
	а вот когда вы в плохом настроении, то Закон Разрешения… тоже действует. Только наоборот: он становится Тем, что останавливает (НЕ разрешает) материализацию ваших мыслей о желаемом.
А как же иначе?  Ведь Закон Разрешения, подчиняющийся лично вам, чутко распознает, какие чувства вы (лично ВЫ) испытываете в отношении того, что хотите.
	Когда вы уверены в том, что ваши желания исполнятся (и никуда не денутся), то от вас идут сигналы положительных эмоций - и это распознается как серьезность намерений: понимается, что вам это действительно надо.
	Когда же ваши мысли мечутся от «хочу» до «вряд ли получу», то какие от вас идут сигналы? Вот именно: радостными не назовешь. Поэтому твердость вашего намерения получить желаемое ставится под сомнение – и процесс воплощения приостанавливается. И тогда то, что вы создали своими мыслями… никуда не девается. Просто так и болтается в тонкой среде, ожидая уверенных мыслей – чтобы получить от них силу воплощения.

Запасное, так сказать. В этом проявлении Закон Разрешения предстает перед вами,
	когда вы всем своим поведением демонстрируете, что НЕ доверяете потоку собственной жизни;
	когда вы непоколебимо уверены в том, что жизнь – это упорная борьба с бесчисленными (да на каждом шагу) препятствиями;
	когда вы только и делаете, что непрерывно крутите в голове мысли о всяких трудностях (имеющихся или мнимых)
	и все время – дело не в дело - гребёте против течения.
В этой жизненной позиции Закон Разрешения проявляется так: Оберегает вас Закон Разрешения. Ждет, когда вы все же одумаетесь – и перестанете крутить в голове свои мысли-страшилки. (заметьте: как раз это свойство Закона Разрешения не позволяет быстро воплощаться вашим страхам: мыслям о трагедиях, катастрофах, страшных болезнях – и прочим) Но если этого не происходит- если вы настаиваете на своих мыслях-страданиях, - то это понимается как выбор.  И тогда шлюз открывается – и всё, чего вы

	НЕ хотите,
	боитесь
	и категорически НЕ желаете иметь в своей жизни,
	воплощается.
Когда вы большую часть времени НЕ излучаете положительных эмоций, то Закон Разрешения, реагирующий именно на сигналы эмоций, берет в работу то, что есть – т.е. ваши отрицательные эмоции. И тогда дается разрешение на воплощение тех мыслей, которые и порождают эти отрицательные эмоции. И ваша жизнь – вы же на этом настояли? – становится испытанием.

То есть научиться правильно взаимодействовать с Законом Разрешения. Для этого освойте Искусство принимать. Когда вы увидите, в чем состоит это бесценное – и да, с большой буквы – Искусство, то обнаружите, что все сентенции на тему «жизнь, мол,должна быть тяжелым испытанием» - это гнусная ложь. Правда совсем в другом:

И для этого есть мощное обеспечение – Три Закона Вселенной:
	Закон Сознательного Творения
	Закон Притяжения
	и Закон Разрешения
И это обеспечение – в нашем полном распоряжении. И выбор тоже есть – и его свободу никто не отменял. Выбираете страдать – Законы вам это обеспечивают: вы получаете трудности, лишения, драматические события – в общем, всякие поводы пострадать. Выбираете радоваться – Законы безупречно обеспечивают и это: ваша жизнь наполняется исключительно тем, что вы сами себе желаете. (А всё прочее – чего полно у других, а вам и на дух не надо – не получит пропуска в вашу личную реальность. Законы об этом позаботятся)  Марта Николаева-Гарина